Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

profilebw

Большая, страшная, непонятная ситуация

У меня чуть дольше получается думать, но пока не получается писать.

Наткнулась в фейсбуке психиатра из Канады (Роб Тарзвелл), быстро перевела для тревожно-непродуктивных типа меня, которым нужно сегодня это услышать:

Collapse )

И шутка эта меня сегодня насмешила:

Collapse )
big big

Апатия

If only I had an enemy bigger than my apathy I could have won (Mumford & Sons)

Маюсь апатией.

Художник Тёрнер посоветовал (курированно ценителями популярного искусства, умелыми копирайтерами): Ищи в чувстве факты.

Итак, факты:

- не могу попасть в ритм

- сворачиваюсь от мысли о вступлении в контакт с миром

- хочу плакать

- больно, но где болит, что болит? Некуда тыркнуть пальцем. Как будто разговариваешь с ребенком: ему просто больно, он плачет, он не знает слов.

- «река, которая всегда со мной» куда-то пропала. Я закрываю глаза, открываю глаза, как великий Вишну, но я человек, я ничего не вижу. По горло в болоте, выберусь ли я отсюда?

Одна девочка пошла в лес и не наломала дров. Пришла домой с пустыми руками, рассказывает отцу и мачехе: Я пришла в лес, а лес превратился в замок с волшебной крышей из еловых веток, просеивающих сентябрьское солнце, превращающееся в золото… Оно сыпалось, как снег, прямо на землю, так красиво.

Мачеха смотрит на девочку, всплескивает руками, не знает, плакать или смеяться:

- Замерзнем ли мы ночью без дров? Или справимся, нас много, надышим?

Отец девочки качает головой:

- Ты не понимаешь, смотри, у нее на плечах золотая пыль.

Девочка смотрит на взрослых и не понимает ни слова. Она так далеко от людей—все людское ей неинтересно, ей интересны только золото, только солнце, только эта пыль.

Эта сказка была про апатию. Я не сказала вам? Так звали эту девочку: Апатия. Грустная была девочка: смотрела на солнце часами через увеличительное стекло собственных слез, а так и не ослепла.
big big

March Madness

Каким странным получился месяц март, вот уж как говорится, мартовское сумасшествие.

Все испортила Тампа. Вернее, не так. Личное потрясение марта это насколько сильно меня покачнула одна неделя необычной физической и эмоциональной нагрузки (в Тампе проходила большая писательская конференция, на которой я отвечала за стенд университета). Прошло уже три недели, считай месяц, а мое тело еще не на сто процентов в себе (а первые две недели был мрак. Я не люблю жаловаться, но меня именно удивило это, насколько сильно подорвал меня кажущийся незначительным физический и психологический стресс!) Old age ain’t of sissies. Я не люблю прибауточки и шутки на тему возраста: но факт остается фактом—физически жить становится труднее. Требует больше усилий. Я решила принять это как информацию к действию: никаких больше послаблений, никаких отговорок: физическая составляющая заботы о себе выходит на первый план.

Collapse )
big big

Пролетарии всех стран. То есть поэты.

Я собиралась писать совсем другое, но почему-то записалась эта мысль.

Мне кажется, общество было бы гораздо эффективнее (то есть добрее, умнее и на всех уровнях проявляло бы себя активно творчески), если бы мы решили тратить очень много денег на образование и еще на то, чтобы люди были счастливы. Счастливы не как «освобождены от необходимости работы», а счастливы как способны принимать любой неизбежный удар жизни с благодарной улыбкой и ощущающие себя живыми в этом моменте.

То есть если бы была моя воля распоряжаться государственным бюджетом, я бы направила основные ресурсы на проекты типа поэзия в школе и доступная психологическая помощь. Психологическая помощь даже не доступная, а обязательная: потому что человек, который не тратит время и психическую энергию на разгребание и противостояние внутри себя общественных, семейных и наросших за жизнь говнюлек—прекрасен.

Или хотя бы—это сюжет моего утопического романа или пьесы—чтобы хотя бы в восемнадцать лет всех дееспособных граждан помещали в санаторий психологического детокса, месяцев на шесть, чтобы вытрясти из них убеждения «семьи и школы», чтобы научить навыку отличать свое от чужого.
big big

Цитата для артистов, чувствующих себя эгоистами

возможно, пригодится вам:

Интегрировать самоотверженность и служение в творческую жизнь не просто возможно--я верю, что само по себе творчество--это высочайший из возможных даров. Через творческую работу ты концентрируешь свой «внутренний мир» (inner self) и выражаешь его в форме, которую может понять любой, даже чужой человек. Алхимия хорошего искусства—один из самых больших даров, которые мы можем предложить миру. Более того, чем полнее ты творчески и лично реализован (а это не то же самое, что одержим или зациклен на себе), тем больше ты можешь дать миру и людям, ведь ты не чувствуешь себя обделенным и беспокойным, ты не завидуешь.

Из книги Кэрол Ллойд "Creating a Life Worth Living" 
big big

Про любовь к себе (и заодно к популярной психологической литературе)

Возможно, вы обо мне этого не знаете, но я очень большой sucker на всякого рода популярную психологическую литературу. Ну потому что мне нравится. Мне нравится смотреть, как человеческую природу можно описывать разными словами и пытаться в ней разобраться разными методами. Whatever works. Правда в том (если вы еще этого не знаете;), что популярная психологическая литература говорит этими разными словами об одном и том же: про тот кусочек сознания, который мы действительно можем научиться… нет, не контролировать, а использовать—то, что называется «внутренний диалог».

Слишком часто этот внутренний диалог мы видим как данность. А то и вообще не видим: я рассердил-ся, я расстроил-ся, я обрадовал-ся. Как будто бы это произошло само собой, без моего участия (хотя «ся» русского языка именно говорит тебе: я рассердил себя, я обрадовал себя—то есть мозг сказал сам себе незаметно: рассердись!) Медитация, например, именно про это: про хотя бы для начала заметить свой внутренний диалог, увидеть его природу (а какая тут природа—побочный продукт постоянной работы органа «мозг», который именно это: орган).

Collapse )

Такое отношение к себе открывает тебе невиданные просторы, силы и возможности.

И на этом пока все, потому что мне нужно на работу. 
big big

Трес Лечес

Постоянные читатели этого журнала J наверняка подумали: и чего это она так расписалась?

Я писала в жж всю эту почти уже прошлую неделю за пирожное. По рекомендации из одной анти-депрессивной книжки, я составила с собой контракт, распечатала и подписала: Если буду в жж писать с понедельника по субботу, куплю себе трес лечес из Портос (трес лечес из Портос это рай на земле. Мне кажется, я с начала этого года только и делаю, что ем сладкое и ни о чем не жалею…)

Вот такой неприличный трес лечес:
Collapse )
big big

Страх

Мои университетские друзья организуют чтение в эту субботу в книжном магазине, и я буду участвовать. Я ужасно боюсь, до почти тошноты (и сегодня только понедельник;) Пообещала себе, что страх меня не остановит. (Написала это и подумала, что страх в этом случае--это вопрос зацикленного на себе эго и нам с ним еще "работать и работать").
big big

Чувства и мысли

Главное открытие, которое я вынесла из книжки Дэвида Бернса про депрессию, это то, что:

«То, что я чувствую» не равно «То, что есть на самом деле».

Наоборот, важно понимать, что депрессивное состояние—это морок мозга, это извращение реальности мозгом, направленное на самоуничтожение.

Нужно понимать (и повторять себе, пока не поверишь), что чтобы что-то почувствовать, нужно сначала это подумать. То есть до того, как ты почувствовала себя ничтожеством, ты сначала подумала, что ты ничтожество, недостойна жизни и т.д. А что это значит? А это значит, что надежда есть. Ты можешь научить себя не думать плохие мысли. Противопоставлять иррациональным, болезненным, иногда смертоносным мыслям голос разума.

Collapse )
big big

This thing is fucking real

На прошлой неделе я посмотрела документальный мультфильм "My Depression" (насколько я понимаю, он был снят по книге Элизабет Свейдос (Elizabeth Swados). Я смотрела его в смешанных чувствах: ну да, это, как говорится, "story of my life", но мне даже неудобно было как-то за эту Элизабет--разве не все мы так живем? И если все мы так живем, то как-то неудобно быть "самой несчастной". Если разбирать мое недоумение дальше, то докапываемся до моих "мнений" о депрессии: что это просто "недостаток дисцплины и силы воли", что говорить об этом нельзя, потому что "нельзя добавлять грусти окружающим, которым плохо и без тебя", что "таблетки для слабаков", и т.п. В общем, хрестоматийный случай.



Продолжая тему: с момента моего вопля о депрессивном эпизоде, у меня попыталось случиться еще два. Но я все же кое-как (как мне кажется) на эту тему выучила:

- Я решила, что "это" со мной остается на жизнь (как мигрень, например), и что сам "приход" не является моим провалом, не перечеркивает моих стараний. К тому же, давай-ка откровенно, я скорее всего питаюсь этой антиэнергией в творчестве (или она побочный продукт чего-то в моем мозгу, который я никогда не эксплуатировала так, как сейчас).

- Я заметила один триггер: когда меня стало накрывать по пути с работы, я поняла, что началом была моя реакция на похвалу. Я сейчас работаю в таком месте, где все друг другу говорят спасибо и все время хвалят за то, что ты сделала замечательно. А я же не такая, я же ужасная, я же притворяюсь, и они все скоро все это поймут (и т.п.) Это было полезно перехватить.

- Я начала практиковать "радикальную самолюбовь" в медитации (и вообще в разговорах с собой) (и radical self-love я конечно где-то видела, но не помню, где). Суть в том, что я не разрешаю себе говорить о себе плохо (вообще, и как только я замечаю эти потоки, я мягко их от себя отвожу со словами "вот такую пытающуюся себя не любить я тебя тоже люблю". И моя медитация наверное, звучит очень нарцистически: "Я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю, я тебя люблю (повторить миллион раз), и такую люблю, и такую, и буду любить всегда". Не разрешать себе "за"--"люблю за": отвожу от этих "за", говорю: ну разве ты сможешь так fuck up, чтобы я тебя разлюбила? Ты точно никого не изнасилуешь, если кого-то убьешь, то по случайности или из-за психической болезни, и тогда я буду любить тебя точно так же, как сейчас.