nina_kink (nina_kink) wrote,
nina_kink
nina_kink

Category:

Сижу, пишу, себя жалею

В голове мокрой тряпкой трехдневный недосып: в соседнюю квартиру въехали три веселых друг—молодые армянские ребята, по поведению из недавно приехавших. Три ночи подряд мы слушаем под окнами бу-бу-бу низким мужским голосом, ха-ха-ха высоким мужским голосом, какой-то телефонный ка-вэ-эн на русском и взрывные га-га-га в нужных местах. Иногда девчонки какие-то еще смеются.

Я собиралась как начать с понедельника новую жизнь—приблизиться усилием воли к заветному роману или к посту в фейсбуке, но вместо этого три ночи подряд я сочиняла пассивно-агрессивную эс-эм-эску менеджеру. Этим утром я ее написала и послала, градус снизила, не совсем довольна количеством пассивности, ответа конечно не услышала. Чувствую себя старушкой, и так прямо жалко себя, своей туманной головы.

Я вот о чем думаю (из недосыпа все мысли такие грустные, и не хватает сил, чтобы заискрить себя какой-то радостью—но и урок о границах утверждения «энергия—это выбор», импровское energy is a choice: на выбор нужны силы)—грустная моя мысль про то, что неделю назад я пережила—сама себе сделала—приступ самосаботажа. Я настолько не ожидала такого финта ушами от себя, что до сих пор удивляюсь.На прошлой неделе я должна была участвовать в импров шоу, но за несколько часов я вдруг поняла, что я не хочу и не буду в нем участвовать. Знаете, бывают такие решения, из таких что я бы плакала упиралась ногами и пряталась бы в шкафу, но никто не заставил бы меня его изменить. Я кое как написала кому-то в группе что меня не ждать, и это сообщение не прошло—о чем я узнала только через несколько часов после шоу, вместе с пятью сообщениями от ребят в группе «ты где? У тебя есть ссылка?» (да, я чтобы мне не было так стыдно в тот момент, спрятала от себя телефон и ушла спать). Так что к стыду за этот выбор не участвовать добавился еще один стыд, что подвела. И этот стыд показал мне, что я люблю ребят из моей группы и уже неделю скучаю по ним, хоть и знаю их только по зуму, и что мне стыдно теперь возвращаться к импрову.

И вот я ощущаю все эти стыды, и сравниваю их с предположительным чувством, если бы я решила участвовать: да, нужно было бы пять часов потерпеть муторки до шоу, потом экстремальные нервы в течение получаса, потом зато часок приятной встряски и еще два дня одновременных мучительного «боже, как можно было быть такой идиоткой» и гордого «зато сделала».

Вместо этого неделю уже: То есть, тебе просто хотелось почувствовать себя плохо? Ты захотела себя наказать за то, что шло все уж слишком хорошо?

Потому что да, мне плохо, мне заслуженно стыдно, а с недосыпом это чувствуется еще хуже, совсем отвратительно.
И я смотрю на эту подножку от себя же: вот ведь контрол-фрикуша, хочу контролировать собственную боль.

Но есть еще и другая сторона: Может, нужно было увидеть еще раз, напомнить себе, что такое настоящий провал. Чтобы посмотреть, смогу ли я себя из этого приподнять.

Я написала это и поняла, что уже через пару часов пойму, смогу ли я вылезти из своей стыдо-жалости: мне нужно принять решение, подписываться ли на следующий уровень, и я проверяю ссылку в надежде, что вселенная решит за меня и не будет больше мест.
Tags: жизнь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 13 comments