?

Log in

No account? Create an account
Part of being human - Nina Kink
Из жизни и её окрестностей

nina_kink
Date: 2018-10-07 10:52
Subject: Part of being human
Security: Public
depression, haruki murakami, joseph campbell, life
Я пишу не то, не так и не там. В субботу это было особенно плохо, особенно грустно. Я напоминаю себе, что вопрос «почему» что-то происходит—не продуктивный вопрос. Продуктивный вопрос: что происходит?

Происходило--для удобства назовем это "депрессивным эпизодом". Я не заметила, как я в нем оказалась, а могла бы заметить. В последнюю неделю все было слишком трудно. Но как же трудно заметить: тебе же всегда трудно! Как недовольство с собой копилось каждый день. Как труднее было вылезать из постели и как нужно было заставлять себя сходить в душ. Как хотелось последние несколько дней сидеть в социальных сетях или читать квору в постели (это значит, что мозгу хотелось казаться занятым, чтобы его не трогали, не заставляли engage). Добавить сюда все большее расстояние от друзей. Рычание—give me fucking space--на единственного близкого человека рядом.

И потом: когда все уже понятно, when you are in the tick of it. Когда любое движение приносит боль и слезы, и единственное, что хочешь делать, это лежать в постели (thank god it’s Saturday) или еще лучше залезть в шкаф.

Изнутри это такое состояние (и я говорю только о своем опыте, без попыток обобщать), когда мой мозг показывает мне картинки, какая я отвратительная, глупая, ужасная. In your face: моменты, один за одним, когда я была не на высоте, облажалась, выставила себя на смех, обидела, поступила плохо. Это состояние низкой энергии, которую мозг называет ленью и начинает наказывать, ругать, пинать ненавидеть себя еще больше—отнимая еще больше энергии. Это состояние такого тумана мозга, когда мозг начинает работать на самоуничтожение, против самого себя. Голоса не любивших тебя, из рупора. И ты уже забыла, что еще вчера—все было можно. Было ясное видение, что «it’s all in your mind”, а это значит, ТЫ можешь этим управлять.

Как выбираться, снова-таки про личный опыт и без обобщений:

- Заметить, что что-то происходит. Заметить, что именно происходит. Если получится заметить негативный внутренний диалог, прекратить его (это мы уже проходили, я знаю, что то, что не помогает мне, мешает мне). Вернее, не прекратить, а изменить направление на сострадание.

- Вспомнить об арсенале средств: физическая активность. Свежий воздух. Прогулка. Могу ли я что-нибудь из этого сделать?

Физическая активность: о степени эпизода я могу судить по тому, хочу ли я заниматься бар методом. Если я не могу себя заставить, или если получилось заставить—но через пару минут я не могу продолжать--дело плохо. В такие дни нужно помнить, что лучше сделать хоть что-то, чем ничего, и выбирать или что-нибудь простое или короткое—больше вероятность закончить. (Заканчивать неважно насколько простое—это лекарство).

- EFT Tapping

Этот метод мне помогает, если я не забываю утром постучать. Несколько месяцев назад я поработала одну сессию с терапевтом. Это было слишком интенсивно (слишком хорошая та женщина, которая со мной работала, и я испугалась). К тому же, когда я рассказывала Ви, он как-то очень подозрительно отнесся, я так на него разозлилась, что (на зло кондуктору) я на какое-то время прекратила EFT Tapping совсем.

- Что именно я чувствую?

Это, с одной стороны, писательское, а с другой—помогающее вылезти. Одна из причин, по которой один день беспричинной тоски может превратиться в несколько месяцев ядовитого тумана: испытывая дискомфорт, мы стараемся его заглушить, перестать чувствовать—вместо того, чтобы спросить себя: А что я чувствую?
И побыть с этим чувством.

Сейчас я не могу различить всех чувств: их много. Страх вступления в новую жизнь—изменения на работе. Недовольство собой: я недостаточно эффективно работаю. Проблемы со здоровьем: страх смерти, страх мучительной смерти—сценарии и развития проплывают перед глазами картинками отгнивших органов. Страх, что не успею. Страх, что никогда ничего не смогу. Моя честная, заслуженная октябрьская скорбь о том, что могло бы быть и никогда не будет. Стыд перед красивым любимым человеком за свою недостойность и агрессию. И еще много разных страхов и стыдов.

Единственный способ спастись—это наблюдать за этими чувствами как за облаками. Если получается, превращать во что-то другое, но если не получается, просто замечать, называть, смотреть. Об этом много говорится в книгах по буддийской психологии.

- Так как я знаю, что в моменты, когда мне нужно, я НИЧЕГО этого не вспомню (это тоже одна из особенностей этого тумана—отшибать память о том, чем ты можешь себе помочь), я записала список в записной книжке. Что я могу сделать, когда мне плохо. Как теперь вспомнить в нужное время эту записную книжку открыть.

- Обратиться за помощью, к специалисту или близкому человеку.

Сегодня, в воскресенье утром:

Болит голова, немного, в левом виске. В пищеводе застряли три капсулы рыбьего жира, отрыжка селедочкой. Я вспомнила из документального фильма про животных стервятника-бородача, который бросал мозговые кости с высоты на острые скалы. А потом заглатывал куски целиком: не боялся подавиться.

Только что прочитала рассказ Мураками про мертвую сестру. Конечно, то, что мне нужно прямо сейчас, в месяц октрябрь. «Ветряная пещера». Про жизнь на одолженное время. Но ведь мы все живем вот так, на одолженное время. Как бы ни хотелось писателю поверить, что «просто так» никакой кирпич на голову никому не упадет: однажды он упадет совершенно случайно, один в миллион случаев, даже лотерейный билет покупать не надо.

Здравствуйте, дорогие любимые чужие далекие близкие. Как говорилось выше, пишу не то, не там, не для тех.

Я думаю много о Джозефе Кэмпбелле, его работах. О моем большом мифическом путешествии (на котором я стою уже лицом к мифическому дому, даже если и совсем от него далеко). О том, что я могу посмотреть вчерашнее свое состояние как на такое путешествие. Никто за меня туда не сходит, как никто за меня моей мигренью не отболеет. Такой one-day trip, с неделей сборов: Ты должна спуститься на самое дно, умереть, воскреснуть, вернуться, показать, что ты можешь продолжать. Даже когда мне плохо, я сама—семилетняя или семидесятилетняя—улыбаюсь и веду себя за руку.
Post A Comment | 3 Comments | | Link






Esya
User: esya
Date: 2018-10-07 18:53 (UTC)
Subject: (no subject)
*жму твою лапу* с годами эта хрень сглаживается
Reply | Thread | Link



nina_kink
User: nina_kink
Date: 2018-10-08 16:06 (UTC)
Subject: (no subject)
Спасибо большое! Наверное, с годами нервные клетки все на фиг повымрут, будут тихими лежать :)))
Reply | Parent | Thread | Link



Инака Езя
User: elarbee
Date: 2018-10-10 21:09 (UTC)
Subject: (no subject)
I have no significant words to say, but I do empathize. I just went out for lunch with a friend who just went through a down episode and is making an effort to be more social, so because we're in similar positions, it's encouraging me.
Reply | Thread | Link



browse
my journal
October 2018