nina_kink (nina_kink) wrote,
nina_kink
nina_kink

Category:

Если говорить откровенно, то вот что со мной сейчас происходит:

- Я не знаю, что со мной сейчас происходит.

- С одной стороны, мне все время кажется, что я сейчас взорвусь, а с другой, я чувствую себя пустой, как… Как что? Как горшок, как бутылка? Но и у горшка, и у бутылки есть функция, а я чувствую себя и пустой, и бесполезной, как какая-то черепушка, ненужный осколок чего-то давно нецелого.

- Я снова прохожу через болезненный процесс попытки устроиться на работу в мой университет. На ту позицию, на которую меня уже один раз не взяли. Я, если честно, не очень ожидала тогда, что меня тогда не возьмут. По тому, как меня звали туда—я была почти уверена в том, что эта работа у меня уже в кармане. Но взяли другого человека. Я бы тоже себя не взяла, так что я в какой-то степени вздохнула с облегчением: я не подведу людей, которые мне нравятся. И все же мне было больно: меня отвергли близкие люди. Наверное, из-за того, что меня в итоге не взяли и это было очень неловко не только мне, большая часть людей, с которыми, мне казалось, я общаюсь не только по работе, исчезли из моей жизни. И это тоже оказалось неожиданно больно.

Вдруг эта работа снова замаячила на горизонте. Мне снова ее предложили, а потом снова отобрали: нужен общий конкурс, и исход снова непонятен.

Я чувствую себя… немножко разочарованно. Я чувствую себя, как будто бы мне можно свистнуть, и я по свистку прибегу (потому что пока что так именно и получается, мной буквально затыкают дыры, но как только я становлюсь не нужна, от меня отказываются). И сейчас, возможно, меня снова пробросят, и снова забудут на пару месяцев. Одновременно, я очень люблю эти людей, и хотя мне очень хочется проявить себя гордой, но я понимаю, что мне нужно пару лет, чтобы нарастить себя в дружественной обстановке, и это мой шанс, собственно, на какое-то время разобраться с жизнью, отдышаться, понять, что дальше.

Если меня снова не возьмут, я займусь чем-нибудь совершенно сумасшедшим.

- Gestation. Может, то, что я испытываю сейчас, это вот эта ужасная творческая фаза, когда… маниакально думаешь какие-то мысли (для меня это смерть, горе, самоубийство) и пытаешься это организовать в какой-то осмысленный материал для чего-то неизвестно чего. Хорошо, если это так, хотя бы будет понятно, что все это не зря. Но самое ужасное, да самое именно что ужасное в том, что «это все» может быть просто моя жизнь, и тот факт, что я не пишу сейчас—что я не могу писать сейчас и говорю себе «может это такая фаза»,--возможно это не фаза, а простые отговорки.

- Я не совсем не пишу. Я не совсем не пишу, я пытаюсь писать, хотя бы дневники, тематические дневники, идеи. Я думаю, мне не хватит уже жизни, чтобы все то, что у меня уже есть в записках, по-настоящему записать. А может, все это просто мания. Последние несколько недель я чувствую себя Вуди Алленом в квадрате в состоянии мании и в жизненном тупике. Я как будто бы зависла в куске льда, и одновременно испытываю внутри себя взрывы тревоги, с трудом сдерживаемую ауто-агрессию, а на моем внутреннем телевизоре я вижу себя тыркающей в себя ножом.

- Очень грустно, что так трудно общаться. Невыносимо общаться, и одновременно ужасно осознавать, что мое «невыносимо общаться», возможно, кого-то ранит. Я вижу, что у меня может быть гораздо больше друзей—что вокруг меня есть люди, которые мне нравятся и которые чувствуют себя отвергнутыми мной. В итоге, со мной продолжают поддерживать отношения только такие, как я—милые мои депрессивные, которые знают некоторые моменты на собственной шкуре и которым я невыразимо благодарна, что они меня не бросают.

- Я хотела написать, что у меня нет иллюзий насчет себя, но это неправда, у меня полно иллюзий. Сегодня, когда я переживала какой-то непонятный опыт, о котором я не знаю, как можно говорить (говорить именно что хочется, хотя это будет звучать в лучшем случае непонятно, а в худшем еще и пафосно)—опыт этот был радикального принятия себя. Я не готова была к тому, как это пришло, как это осозналось, как это меня накрыло (и я делюсь этим здесь, потому что это был болезненный момент, страшный, неконтролируемый, прекрасный).

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ (из рабочего дневника)

Страшно.

Потому что если я смогу себя принять сейчас, то я смогу сделать все.

Потому что принять себя означает: принять вот эту лужу вместо души, эту ходячую депрессию, эту вечную, ненавистную меланхолию, то ли наследие, то ли мозоль, переливающуюся всеми оттенками серого.

Принять себя постоянной, такой же как все, врушей, не различающей, где ложь, где правда, потому что она верит сама своим словам и верит всем другим словам.

Принять себя, последние двадцать лет обещающей себе: я полюблю тебя, тогда ты будешь весить пятьдесят пять килограмм. Ну хотя бы пятьдесят семь, ок? Ну вот тогда точно, ну клянусь.

Принять себя со всеми темными желаниями, с такими пыльными углами, в которых кишат то ли змеи, то ли тараканы, и в которые страшно заглядывать после восьми чесов вечера.

С животным страхом, что никого другого, кроме тебя/ нее вот этой, вот именно этой--у тебя никогда не будет.

Принять, что тебе тянуться с этим грузом себя еще целые лет сорок, а при твоей любви к гимнастике, и все сорок пять.

Принять себя трясущуюся от ужаса, что если ты примешь себя такой, как ты сейчас, то другой тебя у тебя никогда не будет, и ничего уже не будет. Будешь только все больше устающая от жизни ты.

И главное: принять то, насколько ты сломанная.

Сломанная.

Сломанная.

Привет, подруга! То, чего ты боялась, с тобой уже произошло. Ты уже сломалась. То, что ты сейчас ходишь, просыпаешься, переживаешь, возьмут тебя или нет наконец на нормальную работу—все это не имеет значения, потому что самое страшное с тобой уже произошло. Ты сломалась. Нам бы хотелось пообещать тебе, что мы тебя склеим, и ты будешь как та японская нежная чашка с золотыми прожилками, но ты же понимаешь, что мы ничего пообещать тебе не можем, так что не грусти.
Tags: жизнь, ясность
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 12 comments