profilebw

Грусти, или Бесценные подарки

Самый лучший подарок, который подарила мне моя сестра (а она была мастерица дарить подарки)—моя племянница Аня. Я не сомневаюсь, что про эту девочку мир услышит во всю громкость (да-да). Для меня эти отношения в первую очередь возможность по-настоящему открытого, двухстороннего разговора. И я знаю, что я не думала бы о каких-то вещах, если бы я не разговаривала о них с ней, и не говорила бы таким языком, когда не нужно стесняться слишком отчаянных слов и переизбытка прилагательных. Эту вещь я написала дня нее, а иллюстрации—это Анины коллажи.

Грусти

Ты пишешь: прости меня за мою грусть, и во мне все сжимается—я хочу обложить тебя облачными щенками и котятами, накормить тебя твоим любимым мороженым, принести тебе новых журналов с завлекающими картинками, подарить книгу с блестящими страницами, посмотреть с тобой самый смешной фильм, спеть тебе веселую песню, купить тебе новый альбом с бумагой, по которой особенно приятно вести синим карандашом. Хочу показать тебе калифорнийские закаты, от которых захватывает дух—с медовым светом в кронах деревьев и малиновыми разводами по всему огромному небу. Хочу рассказать тебе сказку с таким хорошим концом, чтобы у тебя не осталось сомнения, что грусть—бесполезное дело.

(читать дальше + анины иллюстрации на oneblueone.
profilebw

Десять вещей про июль 2020 года, или If it's not okay, it's not the end.


  1. Июль был вполне себе месяц: Я написала одну неплохую вещь—небольшую, но важную: как будто прорубила в себе что-то. И писала на вдох-новении, на одном вдохе-выдохе. То приятное чувство, когда пишется само. Кроме этой одной вещи, я писала почти каждый день, и перевела одно стихотворение (этот перевод, кстати, стал уроком: что даже когда задача, оказывается гораздо сложнее, чем ты думала изначально, это не значит, что ее невозможно довести до конца).


  1. Июль был месяцем отходняка после резиденции и восстановления. Ви спрашивал меня вчера: как ты знаешь, что устала? Я начала рассказывать ему, когда по-настоящему не можешь больше держать ногу, когда делаешь бар-методовкое упражнение «арабеск»--когда нога «честно» сама падает. То есть «устала», сказала я, это когда упала. Дальше в нашем разговоре шли рассуждения о том, что жизнь это бессмысленная и конечная борьба со смертью. Если вернуться к усталости и восстановлению—как все-таки странно, на самом деле, «уставать» не поднимая попы с дивана по двенадцать часов. Интересно также, как организм выплескивает усталость мозга хроническими болячками, а успокаивается просто self-care дисциплиной, дисциплиной заботы о собственном теле (сон, еда, физическая активность).

Collapse )
profilebw

Диетолог--Андреа Гибсон (The Nutritionist by Andrea Gibson)

Предупреждение о триггере: самоубийство.

Июль--мой личный suicide prevention month, месяц предотвращения самоубийств. Двадцать лет назад застрелился мой брат Саша, которому было двадцать два года. Все эти двадцать лет я спрашиваю себя, можно ли было что-то сделать тогда, в те семь  месяцев, пока Сашкино небо сужалось в овчинку, когда в его жизни оставалась только боль--боль одиночества, собственной неадекватности, незнания, куда жить дальше.

Стихотворение Андреи Гибсон "Диетолог" показала мне моя племянница Аня. Для тех, кому очень нужно его услышать--вот оно в оригинале, из Тед-серии There's a poem for that:




Мой неофициальный перевод:

Collapse )
profilebw

Сижу, пишу, себя жалею

В голове мокрой тряпкой трехдневный недосып: в соседнюю квартиру въехали три веселых друг—молодые армянские ребята, по поведению из недавно приехавших. Три ночи подряд мы слушаем под окнами бу-бу-бу низким мужским голосом, ха-ха-ха высоким мужским голосом, какой-то телефонный ка-вэ-эн на русском и взрывные га-га-га в нужных местах. Иногда девчонки какие-то еще смеются.

Я собиралась как начать с понедельника новую жизнь—приблизиться усилием воли к заветному роману или к посту в фейсбуке, но вместо этого три ночи подряд я сочиняла пассивно-агрессивную эс-эм-эску менеджеру. Этим утром я ее написала и послала, градус снизила, не совсем довольна количеством пассивности, ответа конечно не услышала. Чувствую себя старушкой, и так прямо жалко себя, своей туманной головы.

Я вот о чем думаю (из недосыпа все мысли такие грустные, и не хватает сил, чтобы заискрить себя какой-то радостью—но и урок о границах утверждения «энергия—это выбор», импровское energy is a choice: на выбор нужны силы)—грустная моя мысль про то, что неделю назад я пережила—сама себе сделала—приступ самосаботажа. Я настолько не ожидала такого финта ушами от себя, что до сих пор удивляюсь.Collapse )
profilebw

Резиденция закончилась, болит позвоночник

Я лечу тело, но мне бы хотелось рассказать как-нибудь про нашу онлайн резиденцию: все-таки, это не фигли, такое дело—одиннадцать дней семинаров, воркшопов (мастер-классов?), чтений, ориентаций, зум-разговоров для больше двухсот человек… (90+ студентов, человек 40 преподавателей и гостей, человек еще сто пятьдесят выпускников, это получается вообще под 300…)—с дивана… Судя по количеству благодарностей, у нас была очень успешная резиденция. Очень горжусь нашей командой.
profilebw

Два солнца

Мы разговаривали на работе—считали, сколько раз нас искренне поблагодарили за время нашей резиденции—и я сказала, что я не воспринимаю благодарность, поэтому благодарности мне считать не буду. Меня попросили объяснить—я сказала, что благодарность, любое спасибо, пролетает мимо меня, мимо моих ушей, не касаясь меня никак, потому что ничего не значит. Вот когда тебя ругают—тогда все понятно, меня заметили, мир стал на место.

Надо мной конечно стали подшучивать, и теперь у нас шутка «я бы тебе сказала спасибо, но тебе все равно», но для меня это правда—это мой детский способ уравновешивания мир, чтобы он не перевернулся с ног на голову, мой способ разбираться с когнитивным диссонансом.

Мне часто говорят (это всем часто говорят? Вам это часто говорят? Я часто слышу, например от студентов) что-то вроде: ты такая классная, у тебя такая энергия, как будто у тебя два солнца над плечами вращается (про солнца прямая цитата, мне в голову бы не пришло). И меня это удивляет, вернее, confuses—я знаю себя как низкоэнергичного, почти апатичного человека, усталого и вечного прокрастинатора, так что это для меня как о другом человеке, и я совсем не понимаю, как увидеть то, что о тебе видят другие. Мне бы в ком-то другом было бы интересно пожить в том числе чтобы увидеть и себя со стороны.
profilebw

Six more days

Резиденция*, день 5. Приходит благодарность за то, что вы создаете здесь что-то невероятное--видите, можно невозможное в  зуме, да?

Плюсы онлайн-резидеции:
Спишь в собственной постели. Не нужно долго собираться. Меньше физической работы. Обычно я могу за всю резиденцию посетить может один семинар. В эту резиденцию как зум-хост у меня два семинара в день как минимум + чтения. Много новых идей. Много полезной информации.

Минусы:

Тело болит все равно, хоть и в других местах: шея, спина, руки, живот: сидеть так часами разрушительно для организма (сижу по 12-13 часов). Хронический недосып (дни начинаются в семь утра, и вот снова я не пошла спать раньше одинндцати). Не хватает общения с живыми людьми--вернее, в сравнении с тем, как проходит резиденция обычно.

Красной нитью как тема проходит конечно тема анти-расизма.

Просто так поделюсь хорошей статьей про то, как можно себя применить, если хочешь изменить общество к лучшему (по-английски).
profilebw

Your weakness, your witness

Я рассказывала здесь про курс сторителлинга--вот эту историю я рассказывала на шоу.

На нашей зум резиденции часто слышу: "я не люблю видеть мое лицо на экране", "я не люблю свой голос".

Благодаря к зум реальности я начала привыкать к своему лицу, голосу, акценту, волосам (еще забавно, что наконец привыкнешь видеть свое лицо вживую, а потом на записи выглядит совсем по-другому). И все равно этой записью делюсь с легким сердцем, не осуждая себя ни за что. Так многому научилась я на этом курсе--как бывает, когда как бы все понимаешь по отдельности, и вот наконец все приобретает общий смысл. (content warning: animal cruelty).

profilebw

Кукловоды, марионетки

«Президент Лукашенко сорвал маски с иностранных марионеток.» Такое странное противное чувство от этого человека. И я стараюсь не говорить ничего про Беларусь вообще—потому что я оттуда уехала, и даже в детстве я была уверена, что где-то, не здесь, есть другая, более подходящая мне по размеру, жизнь. Я думала про патриотизм, и мне пришла в голову сцена с женщиной, очень привязанной к драчливому пьянице-мужу, которая любит его, «потому что свой».

Ви напомнил мне про апатию нашего поколения девяностых—наше детство пришлось на Советский Союз, наши подростковые годы прошли в очередях продуктовых магазинов—продавщица в грязном халате срезала ножницами купон на «хлеб». К девяностым нам было все равно—но я за него даже не голосовала! Я была слишком юной, чтобы голосовать на тех единственных выборах, где это имело значение.

Нет, ну реально, сколько бы вы терпели бы директора завода, который бы за свою жадность винил бы рабочих и некоторых бригадиров и иногда пролетавших мимо воробьев, а за плохие навыки руководить страной (уж скоро тридцать лет уже, уже можно было даже научиться!)—«иностранных марионеток». Как может руководитель быть таким плохим? За все это время он выстраивал только крепость вокруг себя и подрывал возможных кандидатов в президенты. На одну семью хватит национального богатства. На одну семью и тысячи охранников, палачей и пиявочных бюрократов--удобных винтиков его машины.
Collapse )
profilebw

Ну, поехали (записки с зум-дивана)

В понедельник уровень непрочитанных емейлов не снижался до 50, во вторник до 90, в среду до 115, в четверг достиг до 150, при этом я дубасила по клавиатуре как тот пианинный веселый кот.

Что такое резиденция в зуме: А действительно, почему бы не писать об этом комедийные моменты. Два моих фиаско с breakout rooms (в первый раз исчез рандомный разброс, во второй не сработало импортирование для того, чтобы рассортировать 40 человек по 20 комнатам—очень весело делать это вручную, с нервной коленкой на глазах у новых студентов!)

Зато адреналин. Говорю Ви: мне нужно найти высокоэнергетическую работу (или публичные выступления, или типа «спектакль в театре», чтобы слегка потрясывало).

Первый день резиденции: Часов на диване: 13 Сон: 6. Страниц: полторы. Физическая активность—30 минут бар метода и 6.5 тысяч шагов на закате (была свидетелем момента, когда

под песню пересмешника
падал
лепесток джакаранды.

)