?

Log in

No account? Create an account
Если говорить откровенно, то вот что со мной сейчас происходит: - Nina Kink
Из жизни и её окрестностей

nina_kink
Date: 2017-03-08 21:18
Subject: Если говорить откровенно, то вот что со мной сейчас происходит:
Security: Public
жизнь, ясность
- Я не знаю, что со мной сейчас происходит.

- С одной стороны, мне все время кажется, что я сейчас взорвусь, а с другой, я чувствую себя пустой, как… Как что? Как горшок, как бутылка? Но и у горшка, и у бутылки есть функция, а я чувствую себя и пустой, и бесполезной, как какая-то черепушка, ненужный осколок чего-то давно нецелого.

- Я снова прохожу через болезненный процесс попытки устроиться на работу в мой университет. На ту позицию, на которую меня уже один раз не взяли. Я, если честно, не очень ожидала тогда, что меня тогда не возьмут. По тому, как меня звали туда—я была почти уверена в том, что эта работа у меня уже в кармане. Но взяли другого человека. Я бы тоже себя не взяла, так что я в какой-то степени вздохнула с облегчением: я не подведу людей, которые мне нравятся. И все же мне было больно: меня отвергли близкие люди. Наверное, из-за того, что меня в итоге не взяли и это было очень неловко не только мне, большая часть людей, с которыми, мне казалось, я общаюсь не только по работе, исчезли из моей жизни. И это тоже оказалось неожиданно больно.

Вдруг эта работа снова замаячила на горизонте. Мне снова ее предложили, а потом снова отобрали: нужен общий конкурс, и исход снова непонятен.

Я чувствую себя… немножко разочарованно. Я чувствую себя, как будто бы мне можно свистнуть, и я по свистку прибегу (потому что пока что так именно и получается, мной буквально затыкают дыры, но как только я становлюсь не нужна, от меня отказываются). И сейчас, возможно, меня снова пробросят, и снова забудут на пару месяцев. Одновременно, я очень люблю эти людей, и хотя мне очень хочется проявить себя гордой, но я понимаю, что мне нужно пару лет, чтобы нарастить себя в дружественной обстановке, и это мой шанс, собственно, на какое-то время разобраться с жизнью, отдышаться, понять, что дальше.

Если меня снова не возьмут, я займусь чем-нибудь совершенно сумасшедшим.

- Gestation. Может, то, что я испытываю сейчас, это вот эта ужасная творческая фаза, когда… маниакально думаешь какие-то мысли (для меня это смерть, горе, самоубийство) и пытаешься это организовать в какой-то осмысленный материал для чего-то неизвестно чего. Хорошо, если это так, хотя бы будет понятно, что все это не зря. Но самое ужасное, да самое именно что ужасное в том, что «это все» может быть просто моя жизнь, и тот факт, что я не пишу сейчас—что я не могу писать сейчас и говорю себе «может это такая фаза»,--возможно это не фаза, а простые отговорки.

- Я не совсем не пишу. Я не совсем не пишу, я пытаюсь писать, хотя бы дневники, тематические дневники, идеи. Я думаю, мне не хватит уже жизни, чтобы все то, что у меня уже есть в записках, по-настоящему записать. А может, все это просто мания. Последние несколько недель я чувствую себя Вуди Алленом в квадрате в состоянии мании и в жизненном тупике. Я как будто бы зависла в куске льда, и одновременно испытываю внутри себя взрывы тревоги, с трудом сдерживаемую ауто-агрессию, а на моем внутреннем телевизоре я вижу себя тыркающей в себя ножом.

- Очень грустно, что так трудно общаться. Невыносимо общаться, и одновременно ужасно осознавать, что мое «невыносимо общаться», возможно, кого-то ранит. Я вижу, что у меня может быть гораздо больше друзей—что вокруг меня есть люди, которые мне нравятся и которые чувствуют себя отвергнутыми мной. В итоге, со мной продолжают поддерживать отношения только такие, как я—милые мои депрессивные, которые знают некоторые моменты на собственной шкуре и которым я невыразимо благодарна, что они меня не бросают.

- Я хотела написать, что у меня нет иллюзий насчет себя, но это неправда, у меня полно иллюзий. Сегодня, когда я переживала какой-то непонятный опыт, о котором я не знаю, как можно говорить (говорить именно что хочется, хотя это будет звучать в лучшем случае непонятно, а в худшем еще и пафосно)—опыт этот был радикального принятия себя. Я не готова была к тому, как это пришло, как это осозналось, как это меня накрыло (и я делюсь этим здесь, потому что это был болезненный момент, страшный, неконтролируемый, прекрасный).

ПРИНЯТИЕ СЕБЯ (из рабочего дневника)

Страшно.

Потому что если я смогу себя принять сейчас, то я смогу сделать все.

Потому что принять себя означает: принять вот эту лужу вместо души, эту ходячую депрессию, эту вечную, ненавистную меланхолию, то ли наследие, то ли мозоль, переливающуюся всеми оттенками серого.

Принять себя постоянной, такой же как все, врушей, не различающей, где ложь, где правда, потому что она верит сама своим словам и верит всем другим словам.

Принять себя, последние двадцать лет обещающей себе: я полюблю тебя, тогда ты будешь весить пятьдесят пять килограмм. Ну хотя бы пятьдесят семь, ок? Ну вот тогда точно, ну клянусь.

Принять себя со всеми темными желаниями, с такими пыльными углами, в которых кишат то ли змеи, то ли тараканы, и в которые страшно заглядывать после восьми чесов вечера.

С животным страхом, что никого другого, кроме тебя/ нее вот этой, вот именно этой--у тебя никогда не будет.

Принять, что тебе тянуться с этим грузом себя еще целые лет сорок, а при твоей любви к гимнастике, и все сорок пять.

Принять себя трясущуюся от ужаса, что если ты примешь себя такой, как ты сейчас, то другой тебя у тебя никогда не будет, и ничего уже не будет. Будешь только все больше устающая от жизни ты.

И главное: принять то, насколько ты сломанная.

Сломанная.

Сломанная.

Привет, подруга! То, чего ты боялась, с тобой уже произошло. Ты уже сломалась. То, что ты сейчас ходишь, просыпаешься, переживаешь, возьмут тебя или нет наконец на нормальную работу—все это не имеет значения, потому что самое страшное с тобой уже произошло. Ты сломалась. Нам бы хотелось пообещать тебе, что мы тебя склеим, и ты будешь как та японская нежная чашка с золотыми прожилками, но ты же понимаешь, что мы ничего пообещать тебе не можем, так что не грусти.
Post A Comment | 12 Comments | Share | Link






alisavlas
User: alisavlas
Date: 2017-03-09 10:13 (UTC)
Subject: (no subject)
К заключению тоже подумала про японскую чашку с прожилками.
Это грустно, но, кажется, это поэзия.
Reply | Thread | Link



nina_kink
User: nina_kink
Date: 2017-03-10 22:13 (UTC)
Subject: (no subject)
Да-да. У меня очень много мыслей, больше всего про "когда б вы знали, из какого сора, растут стихи, не ведая стыда", мне буквально голову сносит от того, какие мелочи, оказывается, самые важные (и очень странно/страшно, что никак не могу понять, как об этом говорить).

Надеюсь, у тебя все хорошо!
Reply | Parent | Thread | Link



alisavlas
User: alisavlas
Date: 2017-03-11 08:17 (UTC)
Subject: (no subject)
У меня похожее состояние. Только обстоятельства и стадия иные.
Я далеко от людей. И вокруг меня полно всяких звериков, птичек и растений. Касательно общения, это всё работает как фильтр. Одни люди просто молча пропадают, другие вынужденно отваливают, потому что - физическое расстояние. Очень классная штука. С прочими я могу самостоятельно инициировать общение, если чувствую, что хочется. Мне нравится, что в таких условиях от меня ушло чувство вины за эти проделки. Это как будто крылья. Я просто знаю, что у меня отсутствует умысел кого-то обидеть. А если кто-то всё же обижается, то это его/её ответственность и решение. Пусть. Мне раньше казалось, подобный "пофигизм" невозможен. А вот возможен.
Со сломанностью сложнее. Когда до меня дошло, начался зуд "на ремонт! на ремонт! на ремонт!", одна за одной попытки "починиться", это был кошмар. Потом обрушилась усталость, и я поняла, что я ещё и слабая, а не только сломанная. Теперь думаю: хватит. Просто буду делать вдохи и выдохи, а там, где сломано, само срастётся. Или не-. Моя терапия включает веру и подробные, в деталях, фантазии, будто уже срослось. Так намного лучше, хотя такая работа над собой, как выяснилось, тяжёлый труд.
А. Ну, и ещё - гормоны. К тридцати двум годам до меня вдруг дошло, что от них не убежишь. Так что, когда накрывает, я просто уточняю, какая фаза цикла. Если вторая, значит, ничего, это прогестерон, скоро пройдёт. А если первая, значит, эстроген, и от всего есть очень хорошее интимное лекарство. Прямо вот проверено и доказано. Жаль, что этому в школе не учат.
Ой, как длинно получилось.
Резюмирую. Поэзия - это круто. Но. Я тебе желаю счастливого принятия!

Edited at 2017-03-11 08:18 am (UTC)
Reply | Parent | Thread | Link



kompisar
User: kompisar
Date: 2017-03-09 20:01 (UTC)
Subject: (no subject)
больше всего удивляет как ты можешь при всем при этом чувствовать себя пустой
Reply | Thread | Link



nina_kink
User: nina_kink
Date: 2017-03-10 22:14 (UTC)
Subject: (no subject)
Я долго думала над твоим комментарием, ты права, странное состояние, парадоксальное. Наверное, потому что я не могу написать ничего цельного который месяц у меня такое чувство.
Reply | Parent | Thread | Link



Инака Езя
User: elarbee
Date: 2017-03-10 01:39 (UTC)
Subject: (no subject)
Oh man, I feel for and with you!
Reply | Thread | Link



nina_kink
User: nina_kink
Date: 2017-03-10 22:19 (UTC)
Subject: (no subject)
❤❤❤
Reply | Parent | Thread | Link



Вук Дарья
User: impugner
Date: 2017-03-10 07:52 (UTC)
Subject: (no subject)
Насчет дружбы, я так поняла, тяжелее становится именно с возрастом. Потому что общаешься с умным хорошим человеком, думаешь, отлично! Вот и друг! И тут он начинает говорить про то, что УЗИ разрушает цепочку ДНК человека.... И начинаешь этого человека сторониться и перебирать, что ещё вы с ним обсуждали, где сошлись и не ошибаешься ли ты, ведь он с тобой был согласен... Это максимальная разница, конечно, но появляется куча мелочей, потому что мы не такие простые как в детстве... Вот и распадаемся с хорошими людьми.
А об остальном...
Reply | Thread | Link



nina_kink
User: nina_kink
Date: 2017-03-10 22:19 (UTC)
Subject: (no subject)
Ты знаешь, я тоже думала про "с возрастом", но у меня есть вокруг люди, которые очень хорошие, и готовы продолжать отношения в дружбу, а меня не хватает на это (я надеюсь, это "сейчас", и можно себя как-то нарастить)--то есть на практике получается, не только возраст помеха. Мне кажется, я в более молодом возрасте вообще была в плане общения бестолочь. Очень многого не ценила, но наверное я просто боюсь с людьми.
Reply | Parent | Thread | Link



Вук Дарья
User: impugner
Date: 2017-03-11 04:03 (UTC)
Subject: (no subject)
В детстве все бестолочи в плане дружбы ))) А насчёт крепкой дружбы, если не хватает, то лучше так выбрать кого-нибудь одного или двух, на кого будет хватать сил. Вот тут, кстати, может быть ловушка, я в неё тоже попадаю. Если кто-то добр ко мне, иногда меня клинит, и я перехожу в роль дочери и мне кажется, что человек очень во мне заинтересован. А он просто добр со всеми, характер такой. Для себя решила, что тогда это доброе отношение просто можно брать, не отдавая ничего, да и не надо оно ему. Тогда, вроде как, восполняешь пробелы в отношениях и учишься, что отношения могут быть и такими, какие строит он.
Reply | Parent | Thread | Link



Мумми-Машка
User: moomin_mashka
Date: 2017-03-10 12:26 (UTC)
Subject: (no subject)
как-то я читала очередную книгу Макса Фрая, в которой один из героев приручил свою смерть. Она выглядела как совокошка. Милая, уютная, но смерть.
И в тот же момент, я читала какую то буддискую книжку, в которой говорилось, что со своими демонами надо не бороться, а нужно просто их принять. им же тоже хочется внимания.
и тогда я начала думать, ну вот если бы там мой гнев, или мой страх... если его можно было как эту смерть... приручить, как бы они выглядели. Если б они были не врагами, а просто такими шкодливыми питомцами, которые конечно перевернут всю квартиру, но не выгонишь же их на улицу.
почему то мои все были похожи в вариации диснеевского Ститча...
в общем, просто хочу тебя поддержать как-то. вот.
Reply | Thread | Link



nina_kink
User: nina_kink
Date: 2017-03-10 22:15 (UTC)
Subject: (no subject)
Спасибо большое. Я часто про тебя думаю.

Да, я про не бороться, а принять тоже прихожу и понимаю. Только я не думала,что такой болезненный это процесс, принятия.
Reply | Parent | Thread | Link



browse
my journal
August 2017